Mercado potencial

Pois então, empreendedorismo e criatividade é isso: o sujeito identifica um mercado potencial, vai lá e investe. É a solução Tabajara para o seu final de semana…

Dando seta com o dedinho

Imagino que Sua Majestade perderia toda a pompa e circunstância numa hora dessas. Acho que nem mesmo o papa, que de Bento só tem o nome, daria conta, e desconfio que até o Dalai Lama compreenderia a minha dor e tentaria entoar um mantra pra contornar a situação. Então desfilei o meu melhor repertório de sonoros palavrões. Saí distraída do chuveiro, passei pela porta do banheiro, quatro dedos do pé passaram para o lado de dentro do quarto mas o dedinho ficou na beirada da porta e ‘deu seta’ pro outro lado. Olha, não dá nem pra tentar explicar a dor que eu senti na hora, mas foi de perder o rumo, ficar sem ar e só ver bolinha preta pela frente.

Programa de milhagem

Saiu semana passada na revista Isto É  que o presidente Lula vai passar quase a metade do mês de julho batendo perna mundo afora, dando um pulinho ali no Japão, Timor Leste, Vietnã, Indonésia, Portugal e, mais pertinho, que é pra dar tempo de cumprir a maratona, Colômbia e Argentina. Sim senhor, muito bacaninha mesmo, não é? E a gente aqui achando que essa história de carimbar o passaporte era com o Fernando Henrique!  Com certeza o programa de milhagem da presidência é o da TAM (é que somos nós quem esTAMos pagando pelo tour, claro). Detalhe: ele não vai sozinho, tipo vai ali em Cumbica e pega o próximo vôo na classe econômica. Presidente só viaja em bando, que é muito mais divertido. Lula está mais saidinho do que o Matt Harding, só falta ele mandar pro YouTube um vídeo daqueles fazendo uma dancinha ridícula. E eu aqui, ainda pagando a última prestação da viagem do ano passado pra Porto de Galinhas…

Eu preciso de espaço!

A idéia do Nick Park e do pessoal da Aardman era simples: gravar um monte de gente comentando livremente sobre os mais diversos assuntos, depois colocar as falas em animações do tipo stop-motion com animais, numa série chamada Creature Comforts. A voz neste vídeo é de um brasileiro que odiava morar na Inglaterra onde, de acordo com ele, tudo é apertado, o clima é um horror e todos parecem ser vegetarianos. A combinação ficou hilária e a animação é perfeita!

 

 

Outro vídeo bacana:
As animações de Diego MacLean

Treine antes de beber

Já que tem muita gente por aí preocupada até com o teor alcóolico dos bombons de licor da Kopenhagen e dos refrescantes bucais antes de sair pra balada do fim de semana, aqui vai a minha singela contribuição para você avaliar com propriedade se está ou não apto a carregar um copo de cerveja. O teste é simples, tudo que você tem que fazer é não deixar derramar. Mas lembre-se: se não der conta de fazer isso sóbrio num joguinho bobo no computador, melhor pensar duas vezes antes de fazer algo semelhante ‘na vida real’…

Conheça também algumas verdades sobre o consumo de bebidas alcoólicas.

A verdade sobre a bebida

Pois então o governo federal resolveu barbarizar e introduzir a Lei Seca para os motoristas, do Oiapoque ao Chuí. A partir de agora, até um inocente bombom com licor pode dar a maior encrenca. Pelo visto a Kopenhagen vai ter que repensar seus estoques… Mas no meio do bafafá das novas medidas, talvez seja bom a gente recorrer a alguns estudos científicos recentes, para separar a realidade da ficção.

1. O uso contínuo do álcool pode levar ao consumo de drogas mais pesadas?
R: Não. O álcool é a mais pesada das drogas. Uma garrafa de cerveja, por exemplo, pode pesar até 900 gramas. Sem falar no barril de chopp…

2. A cerveja causa dependência psicológica?
R: Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam preferir beber whisky.

3. Mulheres grávidas podem beber sem risco?
R: Sim. Está provado que nas blitz da polícia, as gestantes nunca correm risco de serem testadas. E quando têm que andar em linha reta, os guardas pensam que a mulher está torta e sem equilíbrio por causa do peso da barriga.

4. A cerveja pode diminuir o reflexo dos motoristas?
R: Não. Foi feita uma experiência com mais de 500 motoristas: foi dada uma garrafa de cerveja para cada um e, em seguida, colocaram um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5. Existe alguma relação entre a bebida e o envelhecimento precoce?
R: Em muitos casos sim, a bebida pode envelhecer muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela vai perder o seu sabor em aproximadamente 15 minutos.

6. A cerveja atrapalha o rendimento escolar?
R: Não, pelo contrário. Pesquisas demonstram que alguns donos de bares próximos a faculdades estão aumentando consideravelmente seus rendimentos.

7. A bebida mata?
R: Sim, existem casos que comprovam a teoria. Anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pela rua, foi atingido por um engradado de cerveja que caiu de um caminhão, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cerveja com a Juliana Paes.

8. O que faz com que as bebidas cheguem aos jovens?
R: Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por centros de renome em todo o mundo. Todas indicam que, em primeiro lugar, está o garçom.

9. A cerveja causa uma diminuição da memória?
R: Que eu me lembre, não.

10. Existe uma correlação entre o consumo de álcool e o número de vítimas de acidentes de trânsito?
Sim. estatísticas conservadoras apontam que 26% das mortes em acidentes de trânsito estão diretamente relacionadas ao consumo de álcool. Isso significa, evidentemente, que 74% das mortes em acidentes de trânsito estão relacionadas ao consumo… de água!!!

Aproveite e faça um teste para ver como anda sua coordenação ao beber.

Idéia besta

Agora me diga se um energúmeno desse quilate não merece palitinho de bambu debaixo da unha: um jornalista alemão está em Verona a caminho de Viena para cobrir a Eurocopa e, ao descobrir que o avião já está na pista pronto pra levantar vôo sem ele, qual é a idéia que o idiota tem pra fazer com que o avião dê meia volta para buscá-lo? Pega o telefone celular e liga pro aeroporto, avisando que tem uma bomba a bordo! Até uma ameba em coma deve ter um Q.I. mais alto, nossinhora!

Bom, você pode ler a notícia aqui no link, mas penso cá com os meu botões: um sujeito que é capaz de arquitetar uma imbecilidade dessa magnitude merecia ser torturado com requintes de crueldade. Algo como passar a eternidade ouvindo os CDs da Céline Dion no volume máximo.

E pode ser contagioso…
O Sem-Noção

Apertem os cintos…

A comissária de bordo está lá na frente do avião, repassando com a gente os procedimentos de emergência: “Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão automaticamente dos compartimentos acima de suas cabeças. Puxe a mais próxima, coloque-a sobre o nariz e respire normalmente.” Peraí. Pára tudo. Altas. Volta a fita. Essas máscaras não são adereços de carnaval, certo? Então elas não são feitas pra cair só porque, sei lá, o comandante achou que ía ser legal dar um toque mais fashion na decoração do jantar. Se elas caíram, boa coisa não é.

Pois então a cabine está despressurizada, aquele monte de máscaras alaranjadas estão balançando em cima da minha cabeça, sabe-se lá o que está rolando na cabine do piloto, e a comissária quer que eu respire normalmente?  Fofa, deixa eu te explicar uma coisa: sem chance.