Zabelê, Nana Shara, Riroca, Kriptus Ra. Nos anos setenta, as pessoas achavam que o máximo da maluquice na hora de escolher o nome dos pimpolhos tinha vindo da Baby Consuelo e do Pepeu Gomes quando ainda cantarolavam “Acabou Chorare” com os Novos Baianos.
Que nada, aquilo foi só o começo. Hollywood tem se encarregado de nos brindar com algumas das maiores aberrações nessa seara. Pergunta pras filhas do Bruce Willis (Rummer, Tallulah e Scout) ou da Gwyneth Paltrow (Apple), ou o garotinho do John Travolta, chamado Jet porque o pai adora aviões. Podia ser pior, vai que ele resolve que o menino devia se chamar Boeing!
E olha só a última: o ator Matthew McConaughey estava pensando em dar a seu herdeiro o simpático nome de Budweiser (Bud para os íntimos), porque essa é a sua cerveja favorita. Mas, talvez temendo os efeitos da Lei Seca (afinal, a mãe do bebê é brasileira…), preferiu colocar Levi. Não que ele fosse assim tão criativo, ele estava só trilhando o mesmo caminho do irmão, que colocou em seu filhote o curioso nome de Miller Lyte.
Ainda bem que não tem Caracu por lá…
Moniquinha,
Nesta época de jonatãs e jênifers, maicon jéquiçons e marlons, fico vendo a turma dos filhinhos de ricos e afluentes do Brasil a usar nomes simples e consagrados além de muito populares em tempos d’antanho.
A filha da Regina Casé, se não me engano, chama Benedita, a da Maetê Proença, Antônia…
Responda-me, se der vontade: isto quer dizer exatamente o quê?
Pois é assim mesmo, Stélio. Os bacanas querem acrescentar um ‘je ne sais quoi’ de simplicidade à champagne e ao caviar, então saem revirando o baú da bisavó à cata de nomes de outrora.
Já a turma da base da pirâmide apela pros nomes pseudo-chiques exatamente porque soam ‘chic’. Aí saem coisas incríveis.
Isso quando a turma da numerologia não entra em ação para trocar ‘i’ por ‘y’, duplicar consoantes e outras coisinhas…
Bom te ver por aqui!