Duro na queda

Antigamente a gente achava que telefone celular bom, mas bom mêêêssss, como se diz por aqui, era aquele cuja ligação não caía só porque você virou a esquina e que tinha uma bateria que não precisava ser recarregada todos os dias. O telefone era um tijolão, né, a gente quase tinha que tirar porte de arma, dar uma telefonada na orêia de um desavisado podia até causar amnésia. Mas isso não foi suficiente, claro. Tempos depois todo celular tinha que ter memória para no mínimo uns 500 números, uma dúzia de toques ridículos e uns joguinhos que eu, particularmente, nunca aprendi a jogar. Daí foi um pulinho só para o celular com acesso a internet, GPS, o que os vendedores costumam chamar de blutútch, toques personalizados e câmera. E eu crente que a gente ía parar por aí, precisa mais de quê, né não? Ah, precisa de mais coisa. E a Nokia, que não é boba nem nada, já vai lançar seu novo modelito. Que resiste a quase tudo. Por exemplo: se o seu sogrão confundir a bola de golfe com o celular, não tem problema: uma tacada eventual não faz nem cócegas. O amiguinho brigou com a turma e levou embora a bola (?) de rugby? Fácil, escale o novo celular da Nokia no lugar e pode caprichar no tiro de meta. E não se preocupe se o jogo for na Irlanda, onde costuma chover canivete aberto, porque o telefone é à prova d’água. Dizem até que ele sobrevive a grandes quedas. Quer dizer, ainda vai dar pra mandar uma última mensagem enquanto estiver passando pela janela do quinto andar. Fas-ci-nan-te o que esse povo é capaz de inventar pra te empurrar um modelo mais recente. O dia em que colocarem no mercado um celular que molhe minhas plantas, passe camisa social com perfeição e dobre direitinho o lençol com elástico tamanho king size, eu corro pra fila pra comprar um.