Enviem o José Mayer

Gente, deem uma mãozinha aqui pra eu me lembrar, porque nunca fui de assistir Big Brother: não teve uma edição em que um dos participantes estava sempre usando um chapéu de caubói? Ou eu andei sonhando isso? Pois toda vez que eu vejo uma imagem do Manuel Zelaya confinado na embaixada brasileira em Tegucigalpa, eu me lembro do tal ‘brother’, misturado com o Ratinho. Quem diria, hein, a política imita o reality show, com paredão, mundo cão e tudo mais. Ué, como assim, Bial?

Mas olha só, lá foi o Celso Amorim falar na ONU, está lá o governo brasileiro batendo boca com o (des)governo hondurenho, policiais cercando a embaixada, confronto com manifestantes… e ninguém ainda atinou para o fato de que a solução é mandar pra lá o nosso homem da hora pra colocar um ponto final nessa bagunça?

Porque se tem alguém que pode resolver essa pendência de maneira satisfatória, eu acho que esse alguém é o José Mayer. Ultimamente, ando com a impressão de que o José Mayer pode tudo. Virou sucesso de postagem no Twitter. Comunidades inteiras são devotadas ao Zé. Entrevistas, manchetes nos jornais e revistas país afora. Fontes não confirmadas dão conta de que o Daniel Craig estaria morrendo de medo de perder o emprego de James Bond pro José Mayer. Agora que Clint Eastwood e Sean Connery resolveram sair da frente das câmeras, não vai ter pra mais ninguém. Só esses dois podiam competir com o José Mayer na combinação macho-bagarái-pero-sin-perder-la-ternura-jamás.

A mulherada vai à loucura com o José Mayer. Eu confesso que nunca achei o moço lá essas belezuras e sempre vi nele um ator consistentemente ruim, mas quem sou eu pra ir contra uma multidão ensandecida com overdose de estrogênio, não é mesmo? O José Mayer pega todas, e se o nome da sua esposa é Helena, mantenha-a a uma distância segura do moço, porque não tá sobrando uma. Esqueça a onda emo e o metrossexualismo do David Beckham; o Zé é o HQEH (Homem Que É Homem), a redenção da galera da testosterona, o novo ídolo do Movimento Machão Mineiro. A comparação que andaram fazendo com o Chuck Norris é ridícula: o Chuck saía por aí distribuindo tabefes, o Zé só precisa fazer aquela cara de mau e os homens tremem nas bases. Aí é só ele lançar seu olhar 43 e a mulherada derrete.

Pois então eu inicio a campanha: vamos colocar o José Mayer num avião pra Honduras agora mesmo. Valendo um picolé de limão como ele consegue botar tudo em ordem antes que qualquer BBB consiga soletrar T-E-G-U-C-I-G-A-L-P-A. Se o Zé falhar, é porque a coisa tá feia mesmo. Se funcionar, vamos despachar o moço pra resolver a crise nuclear com o Irã. Prometo não pedir pros confinados da casa soletrarem A-H-M-A-D-I-N-E-J-A-D.