Estava eu outro dia lendo no Arthur um post sobre gerenciamento das tarefas domésticas pelo ponto de vista masculino, quando me lembrei deste texto (autor?) enviado por um amigo há alguns anos. Como bobagem a gente sempre guarda para futuras referências, aí vai pra vocês a semana do marido + cachorro em casa sem a esposa.
OK, AGORA a gente pode entrar em pânico!
Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo, acho que teremos uma semana inesquecível – o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. Meu cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas – para criar uma atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito nao me sentia tão bem.
Terça-feira
PRECISO DAR OUTRA olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors doeuvers nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem que ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da frequência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia nao e mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.
Quarta-feira
TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Nao se deve
levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeiç~ees complicadas para o cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.
Quinta-feira
CHEGA DE SUCO de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? E inacreditavel. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono.
Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias, é realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que eminha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta frequência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei a conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.
Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.
Sábado
POR QUE TIRAR a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama ja fica feita.
* Cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando.
* Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite.
* O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita.
* Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo.
* As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar.
* Minha mulher ligou àtarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo.
* Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me
incomoda muito, parei de tomar banho mesmo.
* Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira.
Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.
Domingo
CACHORRO E EU estávamos sentados na cama venda na TV as pessoas
comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros – mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de
abanar o rabo. Num ultimo esforço de auto preservação, rastejamos até um
restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma
hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Imagino se minha mulher já pensou nisso.
“Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou.”
HUAHUAHUAHUA!!!
Esse texto só pode ter sido escrito por uma mulher.
Primeiro, jamais um homem arrumaria a mesa para comemorar com o cachorro. Ele provavelmente se sentaria em frente à TV, com uma cerveja na mão e alguma coisa requentada no microondas para comer, enquanto o cachorro comeria algo colocado em um prato no chão ao lado do sofá. A lógica é deixar visível para não ser esquecido e convenientemente próximo para ser recolhido sem dar um passo em outra direção quando o sujeito for buscar outra cerveja… seja hoje, amanhã ou quando houver uma revoada de bioindicadores sinalizando que o procedimento não pode mais ser adiado.
Segundo, não existe homem casado que não saiba há muito tempo que chinelos foram criados exatamente para reduzir a um décimo ou um vigésimo do valor preconizado pelas mulheres a freqüência de uso da vassoura e do aspirador. Isso é programação masculina direto de fábrica, como mostra a primeira frase do meu artigo, que originalmente era a única! O mesmo vale para diversas outras “descobertas”, como a total desnecessidade de pijamas ou de arrumar a cama.
Terceiro, a autora exagerou demais nos estereótipos, o que levou a certas inconsistências. A banheira jamais ficaria entupida de espaguete. Como ela acha que isso aconteceria? Afinal, jamais tiraríamos a panela de espaguete de cima do fogão, comendo direto da panela e jogando espaguetes no chão para o cachorro lamber, pois isso evita sujar um prato para o homem, evita sujar uma tigela para o cachorro e ainda traz a vantagem de deixar o chão da cozinha limpinho, lambido pelo cachorro!
Quarto, um homem jamais faria um diário desses. Não é eficiente. Este tempo seria melhor aplicado navegando na internet, jogando videogame, assistindo futebol no sofá com uma cerveja na mão ou fazendo um churrasco com os amigos para limpar o chão da sala. (Mesma técnica do espaguete, oras…)
Sabe que deve ter sido mesmo? Primeiro eu achei que o texto tinha sido escrito por um homem: sabe como é, tempo livre de sobra pra escrever bobagens enquanto a pilha de louça cresce na pia… Mas aí vi que estava bem escrito demais. Deve mesmo ter sido obra de uma mulher!
Hmmm… por isso que vocês querem que a gente ajude com as tarefas domésticas, né? Querem passar a responsabilidade adiante para poder ficar de mimimimimi na internet difamando quem realmente faz o trabalho em casa!
(Hehehehe… [Collor mode ON]: bateu, levou!)
Minha vingança será maligna! Vou convocar minha imensa legião de leitores fiéis (Romacof e Camargo) para ler tua postagem! Tremei, caixa de comentários do Crônicas Urbanas! Os bárbaros batem à porta!
kkkkkk até copiei pra mandar por e-mail pro meu pai!!!
kkk… até eu me vejo nessas situações às vezes! Mó preguiça de ir ao supermercado, por exemplo. De vez em quando abro a geladeira e só tem uma garrafa de água, um ovo e uma folha de alface. Mas tem coisa aí que é demais, né…
Mônica,
Adoraria comentar seu post, mas não vai dar: minha mulher está passando essa semana fora.
Paulo
Vixe, coitado do cachorro!!!
O cachorro sou eu!!!!
Pronto, chamei as hordas.
Depois mostrarei pra mais gente.
Incrível como o pessoal gosta de uma guerrinha dos sexos. Espera entrar uma feminista fundamentalista numa postagem dessas pra ver o que acontece… ixi, não gosto nem de pensar nisso. (E olha que eu sou o cara com o blog com aquele nome.)
Mas sabe o que eu decobri do pior jeito? Que uma imensa parcela das pessoas que lêem este tipo de “me-cutuca-te-cutuco” acaba levando pro lado sério e se estressando. Uma amiga minha leu meu comentário acima, me telefonou e disse: “Arthur, a Mônica vai acabar te bloqueando!”
Ou seja, ela achou que a gente estava mesmo tendo um atrito! Se for este o caso me avisa, viste? 
Sei lá, ou o pessoal anda estressado demais, ou eu sou desencanado demais, ou então eu não consigo transmitir adequadamente qual o estado emocional com que estou escrevendo um texto. Bem que podiam oficializar o uso de emotícones, vou sugerir um adendo à última reforma ortográfica.
Eu acho os emoticons tudo de bom, apoio a entrada oficial deles em campo!
Os fundamentalistas são sempre muito chatos, tanto de um lado como de outro. O risco do politicamente correto é ser enfadonho, o do politicamente incorreto é ser deselegante. Tem gente que sabe brincar, né, e têm muitos que não sabem!
Hehehe, eu não me estresso os comentários não, o perigo é entrar alguém achando que isso tudo é pra valer!
Quanto a buscar reforços, eu fiquei aqui morrendo de rir. Quase comentei ‘ah, então você só sabe vir de turma, né?’, mas desisti!
Eu não tou muito aí pra guerrinha de sexos não, sou daquelas que concordam com a frase ‘a guerra dos sexos jamais terá vencedores. Existe muita confraternização entre os inimigos…’
Tive uma idéia olhando o mapa mundi com a localização dos teus visitantes: criar um blog 100% em esperanto e instalar um mapa destes para analisar a distribuição dos internautas esperantistas no mundo.
Resta saber se vou ter paciência para gerenciar um terceiro blog, claro…
Se você clicar ao lado de ‘Navigation’ em ‘Map with smaller clusters’, vão aparecer ainda mais bolinhas. É que o primeiro mapa aglutina locais próximos em bolinhas maiores. Quando a gente clica, elas espalham…
Boa ideia essa sua. Boa sorte se resolver se aventurar em um terceiro blog!
chegando para reforçar o pelotão de defesa… (só não sei o que defender direito). Voltando lá no começo, discordo do Arthur, vejo uma grande possibilidade de ter sido um homem que escreveu o texto. Homem esperto e moralmente incorreto: saiu galinhar todos os dias da semana, deixou o cachorro na casa de uma ex que adora cães (saiu com ela também pra gerar cumplicidade)… e foi escrevendo o diário (relmente todo dia, 3 minutos) pra exaltar a mulher… e o que entupiu a banheira nao foi macarrão…
Olha, bem possível que tenha sido isso mesmo!!!
Mônica, Camargo.
Camargo, Mônica.
Feitas as apresentações.
Mas parece que vocês já estão se entendendo bem, né?
Gente coisa é outra fina.
Bá, eu não tinha pensado nessa hipótese levantada pelo Camargo, que ingenuidade a minha!
(Nada como aprender com quem é competente: isso é que pode ser chamado de “um nível mais profundo de leitura”, sem dúvida!)
agora to aqui em dúvida… será que mostro essa matéria pra minha esposa?
hmmm, deixa eu pensar…
Acho que, se você tá na dúvida, melhor ficar quietinho, né?
Não pise no rabo do leão, a menos que tenha certeza de que pode correr suficientemente rápido!!!
ou que possa amansar o leão…
ei!!!! será que alguém pensou que eu já fiz isso??? eu sou escritor, ficcionista…
isso tudo não passa de uma ficção.
Mônica! A história parte de uma premissa falsa. Os homens não casam, apenas trocam de mãe. E mãe de verdade jamais largaria seu primogênito, solitário, sob a guarda de um cão. Se isto realmente fosse necessário a mãe verdadeira deixaria toda a semana organizada. Comida pré-pronta. Visitas regulares da faxineira. Um veterinário de plantão. Uma parente confiável dando pequenas visitas em horas incertas para ver se “nada está faltando…ou sobrando!”. Enquanto nós, homens, passaríamos a semana arquitetando mil delícias (não culinárias) a espera do retorno da rainha ao lar. Tudo muito edipiano. No meu caso porque mulheres iguais a minha há aos milhares mas apenas uma com a qualidade inquestionável de me suportar.
Em tempo. Linkei você.
Hahaha, adorei, Romacof! É bem por aí mesmo. Mãe só tem uma, só muda de endereço…
Por criação – ou pré-programação genética, sei lá – nós mulheres não desligamos das coisinhas, né? Somos mais ou menos como polvos, oito tentáculos indo pra todo lado. Provavelmente é por isso que os homens costumam voltar pra saia da mamãe quando se divorciam: não dão conta de gerenciar a própria vida… Mas, como diria meu avô, ‘gente é que nem sorvete, tem de diversas qualidades’. Eu aprovo as diferenças!
É como aquela piadinha véia: o gauchão bateu a mão na mesa e gritou: ‘Lá no Rio Grande é todo mundo 100% macho!’. Responde o mineirinho: ‘Uai, pois lá em Minas é 50% macho e 50% fêmea e ninguém tem reclamado não…’
E obrigada pelo link!!!