Eu não sigo muita gente no Twitter, nem muita gente me segue. Esse negócio de ficar atrás dos outros me dá uma sensação de ser uma stalker, me esquivando atrás de árvores, escondendo em soleiras de portas  por becos mal iluminados ou fingindo que estou lendo um jornal em um café enquanto vigio discretamente o outro lado da rua. Overdose de Roliúde, certamente, mas certos hábitos não são fáceis de abandonar. Sigo alguns amigos e parentes pra saber o que estão aprontando (suas vidas são tão excitantes quanto a minha, pelo visto…), uns poucos blogueiros, colegas de trabalho que costumam postar links interessantes pra quem faz pesquisas exploratórias no ciberespaço, e um punhado de gente que usa o Twitter para, entre outras coisas, filosofar coisas como estas:

- Ficar pelada na Playboy é fácil. Quero ver andar de biquini na Uniban. (@samara7days)
- Blasé é uma categoria de vinho produzido em Nonchalance, sudoeste da França, e que é muito servido em coquetéis literários. (@aomirante)
- Twitter me lembra a universidade. Começamos discutindo o futuro da humanidade, terminamos querendo saber quem comeu quem. (@apyus)
- Cuidado ao mandar roupas para lavar. Confira se não há dinheiro nos bolsos, pois lavagem de dinheiro é crime e você pode ser preso. (@marcorelho)
- Não me preocupo com a Inteligência Artificial. O que me apavora de verdade é a burrice natural.
- Como disse o filósofo carnavalesco Platãosinho Trinta, o povo gosta de Wittgenstein. Quem gosta de Lair Ribeiro é intelectual. (@aomirante)
- Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros. (@carol_calheiros)
- Aí eu peguei, virei e falei assim, sonho de consumo mesmo é uma fila de caixa rápido de supermercado onde pessoas sabem contar seus volumes. (@claaudio)
- A preguiça é a mãe de todos uns lances aí que eu esqueci e nem vou pesquisar agora porque estou bebendo, fumando e jogando. (@aomirante)
- Novo Orkut. Nova Schin. De onde tiraram que, pra salvar o que é uma merda, basta colocar um ‘novo’ na frente? (@marcurelio)

Marcel (o labrador preto meio invisível à esquerda) e Leda (da raça ‘flex’, à direita) faziam a maior cara de ‘oi, leva eu?’ enquanto a gente preparava a tralha para descer o rio de caiaque. O adesivo de ‘por favor, me resgatem’ pregado na janela nunca me pareceu tão apropriado…

Berlim Oriental/Berlim Ocidental. Leste/Oeste. Norte/Sul. Capitalismo/Socialismo. Direita/Esquerda. Negros/Brancos. Ricos/Pobres. Elite/Povão. Magrinhos/Gordões. Feministas/Machistas. ‘Putas’/'Santas’.  Gays/Heteros. Ateus/Crentes. Árabes/Judeus. Católicos/Protestantes. Fumantes/Não fumantes. Pedestres/Motoristas. A favor/Contra.

Ainda são muitos os muros a serem derrubados.

- Alô, eu queria falar com a dona Mônica, por favor?
(caramba, esse ‘dona’ é de matar…)
- É ela mesma.
- Boa tarde, aqui quem fala é a Bmbeotrihtri, da NET. Eu vejo no seu  cadastro que a senhora tem assinatura do pacote X de tv a cabo e Y de internet. A NET está oferecendo um upgrade: por mais 29 reais mensais, a senhora terá direito a mais (não me lembro quantos) canais de filmes…
- Ahn… obrigada, mas sabe o que é? Eu não tenho tempo nem muita paciência para assistir filmes na televisão. Eu iria pagar por uma coisa que eu sei que não vou usar, né?
- Ah, então obrigada. Tenha uma boa tarde!

Oi? A atendente já estava com a cota de vendas do mês completinha? Era o último dia de trabalho dela? A supervisora viajou? Tava apertada pra ir ao banheiro? Eu nunca tinha visto alguém de telemarketing simplesmente aceitar uma explicação assim, de primeira, e não insistir e argumentar até esgotar a minha paciência. E – pasme você! – em nenhum momento ela disse ‘nós vamos estar oferecendo’ ou ‘a senhora vai estar recebendo’. Tem mesmo uma primeira vez pra tudo nesse mundo.

Ah… bons tempos os de antigamente (e antigamente = virada do milênio), quando as pessoas armavam barraco e ficava tudo por ali mesmo, só o/a protagonista sem-noção e alguns poucos ou muitos coitados presenciando tudo (e, no meu caso, morrendo de vergonha pelo cerumano em questão)! No máximo, rendia uns dez segundos nas videocassetadas do programa do Fausto Ô Lôco Silva, mas era só.

Bom, os dez segundos de sub-celebridade aparentemente continuam, mas agora espaço e tempo ficaram muito mais dilatados, graças aos telefones celulares e suas microcâmeras e a internet. Da moça pedindo o chip de volta no meio da noite até aquela chinesa aos berros no embarque no aeroporto de Hong Kong (com tradução pro português…), piti virou sinônimo de upload no YouTube, geralmente acompanhado de comentários de internautas muitas vezes igualmente ofensivos e sem-noção.

O descontrole mais recente a cair na rede foi o daquela médica de Aracaju, que devia estar achando que embarque em voo internacional é igualzinho a tomar ônibus na rodoviária, basta chegar no último minuto e tudo bem. Frustrante, eu sei, eu também já perdi avião, e nem foi por culpa minha; foi cortesia da TAM, que atrasou pra descer em Heathrow, demorou horas pra soltar a bagagem (nossas malas, mesmo na classe executiva, foram as últimas na esteira) e, mesmo com mais de 4 horas pra ir de um aeroporto pra outro, de trem expresso, perdemos a conexão pra Dublin. O moço da Ryanair até que tentou, mas o voo estava no horário e nada feito. Morremos numa grana legal dormindo no hotel do aeroporto, pra embarcar no dia seguinte logo cedo.

É, dá vontade de voar no pescoço da atendente no check-in. Mas aí é que entra o superego. Dá vontade, mas a gente não faz. A gente fica puto, fica triste, faz cara de cachorro que caiu da mudança pra ver se a moça amolece aquele coração de pedra, apela pra Santo Expedito, tenta ser simpática enquanto vê aquela maldita plaquinha de ‘check-in closed’. Mas a gente não pula o balcão, xinga o funcionário da companhia aérea ou grita e berra pelo saguão vazio. Nãnãninã. Principalmente quando não se tem razão. E até mesmo quando a gente tem lá sua dose de razão, apelou, perdeu.

Agora, tão feio quanto o comportamente da médica foram os comentários de alguns internautas, convenientemente protegidos por nomes de usuário indecifráveis. Uma enxurrada de opiniões sexistas e xenófobas (como se idiotice escolhesse sexo e origem) mostrando que, no fundo, esses seres diferem muito pouco da barraqueira.

Olha, o descontrole circula livre, leve e solto no ciberespaço. Lembre-se bem disso da próxima vez que tiver vontade de protagonizar uma cena, sobretudo se estiver errado. Você provavelmente não vai gostar nada nada do que vai ver. 

Não tem aquela história de que o que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas sim o que consome entre o Ano Novo e o Natal? A indústria da boa forma sabe que você sabe disso muito bem, mas provavelmente não vai fazer muita coisa para mudar velhos hábitos. Daí que entra novembro e sai todo mundo correndo em desabalada carreira pras academias e nutricionistas, procurando aquela super mega fórmula milagrosa que faça desaparecer instantaneamente o Michelin de tecido adiposo que está aí, acumulando na sua ex-cinturinha de pilão há meses, quiçá anos. As academias, as revistas especializadas e os fabricantes de shakes com gosto de serragem esfregam as mãos e enxergam cifrões, muitos cifrões.

A matemática para perder peso é tão simples que até assusta: ela é o contrário do sucesso financeiro. Para a conta bancária ficar em dia, você precisa ganhar mais do que gasta, certo? Para emagrecer, é gastar mais do que ganha. Mas isso não tem glamour nenhum quando vem acompanhado de torrada com ricota, folhas de alface, natação e abdominais. So last season. O que você precisa é de um shake exclusivo + cápsulas de vitamina de alguma fruta do alto Xingu, aliados a alguma nova modalidade de exercícios físicos que incluam as palavras power e fitness.

Como essa geringonça aí do lado, chamada Kangoo Jump. Você fica pulando como se fosse um canguru atrás do trio elétrico da Ivete Sangalo e ainda queima umas 600 calorias/hora. Eles deviam incluir o boxe nessa equação (os cangurus são famosos por suas brigas, lembra?) e oferecer algo como o Ultra Kangoo Jump Power Boxing.

Perto dele, o Extreme Circuit (sempre combine palavras como extreme e training e o nome da atividade em questão – em inglês, naturalmente, porque running é muito mais cool do que corrida) parece coisa de amador: cordas, bolas, exercícios abdominais e para a postura,  maior jeitão de aula de Educação Física do colégio. Não é à toa que só queima 100 míseras calorias. Mas o nome impressiona. 

E imagina, agora dá até pra fazer caiaque na piscina! Aliás, é Kayak Training. Deve ser tão emocionante quanto assistir à transmissão de uma melhor-de-três de par-ou-ímpar, mas também, né? tem gosto pra tudo. Qual é a graça de ficar remando de lá pra cá com a água paradinha no mesmo lugar? Eu só entendi o apelo das águas de verdade quando resolvi (resolvi, nada, eu não sabia no que estava me metendo, quando ‘dei por si’, já estava indo rio abaixo) descer umas corredeiras caprichadas. Devo ter perdido umas 500 calorias só com o susto.

Mas enfim, tem de tudo pra todo mundo, e aqui tem mais algumas ideias. Eu até animo o dia em que criarem o Power Yoga ou o Extreme Pilates. Super radical.

Simplesmente perfeito.
‘Tuu’, coreografia de Tim Acito e Moses Pendleton.
Bailarinos: Tim Acito e Suzanne Lampl.
Música: I Migliori Anni Della Nostra Vita, Renato Zero (ao vivo)
E para onde foi a gravidade em 3′25”???

Para dançar mais:
Bach e Ímã – Grupo Corpo
Sapatilha 44 - Les Trockadéro
Dançando na estação – Flash mob em Londres
Testosterona – A haka neozelandesa dos All Blacks (rugby)
Quase voando – Grupo Corpo em ‘Lecuona’
Shall we dance? – Fred Astaire & Ginger Rogers
Roda de cassino – salsa cubana
I wanna do that, too! – Shirley Temple e Bill ‘Bojangles’ Robinson

Hoje os brasileiros podem respirar aliviados e pedir ‘una Cueca Cuela en la miesa pierto de la rranela’, sem o menor receio de estarem pagando um mico de proporções hecatômbicas. Pois estamos falando do Dia Internacional de Hablarse Portuñol, ocasião em que todas aquelas bobagens que a gente diz quando está num país hispânico (crente que aquilo que está saindo da nossa boca é espanhol) serão não apenas perdoadas, mas até mesmo incentivadas. Quieres hacer um curso rapidito de portunhol, desde el básico hasta el avanzado, para poderes decir que su portuñol es fueda? Entonces mira este sitio muy divertido aqui. Después, repita los versitos:

“Papazitas quando nascien,
si esparraman pelo chon.
La chica quando duerme,
pone la mano en el corazón”

E depois, claro, matricule-se em um curso de espanhol, pra aprender a falar direito.

“And if the cloud bursts thunder in your ear
You shout and no one seems to hear
And if the band you’re in starts playing different tunes
I’ll see you on the dark side of the moon.”

(Brain Damage – do album ‘The Dark Side of the Moon’)
Acordei de manhã com esses versos na cabeça.
Pink Floyd nunca é demais.