Em tempo de Dia de Ação de Graças nas terras do sr. Barack (este ano é dia 26), é sempre bom lembrar: em português, tem peru, Peru e tem Turquia. E Turquia, em inglês, é Turkey. E, com letra minúscula, turkey é peru. Mas o Peru é Peru mesmo. Fala sério, essas coisas devem existir só pra sacanear a cabeça dos alunos…

 Monty Python. Absolutamente brilhante, como sempre.

- Fernanda Young está arrependida de ter posado nua na Playboy. Fica triste não, ô Fernanda; aposto que deve ter gente por aí muito mais arrependida de ter comprado a revista. Pelo menos você ganhou dinheiro em vez de gastar.

- Sessão da Tarde em luto: morreu Herbert Richers. Aê, moçada, boralá aprender inglês rapidinho, acabou a moleza de assistir filme dublado…

- São Paulo abre 900 vagas para telemarketing: você acha que seu telefone tem tocado pouco? Seus problemas acabaram! A partir de agora, você vai estar recebendo muito mais ligações.

- Neologismo: o verbo ‘unfriend’ (deletar alguém da lista de amigos nas redes sociais da internet) foi escolhida a palavra do ano pelo Oxford Dictionary. Facebook também é cultura…

- Fracos de feição: britânicos estão entre os mais feios do mundo, segundo um site de relacionamentos que só aceita beldades. O cerumano não pára de me causar espanto e incredulidade. Olha, até hoje só vi unanimidade de cavalheiros de fina estampa entre os carabinieri italianos. Mas desconfio que o uniforme Armani tem algo a ver com isso.

- Feiúra fail: Johnny Depp bem que tenta. Deixa o cabelo comprido e ensebado, usa roupas amarrotadas, jeans surrados, capricha naquela cara de tédio ’ah, neeeem…’, faz filmes dirigidos pelo Tim Burton com personagens esquisitões, mas dessa vez não teve jeito. Foi eleito o homem mais sexy do mundo pela segunda vez pela revista People. Tem gente que precisa apelar pro Photoshop pra dar um upgrade na belezura. Depp faz o maior esforço pra ficar feio e não consegue. Vida injusta essa, né Johnny?

Viu? 6 novos temas pra você desenvolver na mesa do boteco ou naquela festa, se faltar assunto. De nada.

a pitonisa foi ali no Google e já volta

Como é que algumas pessoas vêm parar aqui neste bloguinho? Bom, por exemplo, escrevendo coisas assim na busca do Google…  

- filme dos mfilme das criaturas bunitinha:  WTF???
- técnicas de suspender uma vaca com a perna: jura que existe técnica pra uma coisa dessas?
- sophie lauren: deve ser parente do Ralph Lauren…
- dando para o vizinho: ô peninha, estavam procurando um manual de instruções aqui?
- walter: Walter, responde aí, tem alguém te procurando aqui!
- copo de cerveja com água dentro: não seria então um copo d’água?
- cerveja cauza canssaço: pior ainda, causa pobremas com a ortografia…

Olha, acho que nem se aquela pitonisa do Oráculo de Delfos fumasse um dos bons, ela conseguiria desvendar esses mistérios!

Uma burca para Geisy

por Miguezim da Princesa

I

Quando Geisy apareceu
Balançando o mucumbu
Na Faculdade Uniban,
Foi o maior sururu:
Teve reza e ladainha;
Não sabia que uma calcinha
Causava tanto rebu. 

II

Trajava um mini-vestido,
Arrochado e cor de rosa;
Perfumada de extrato,
Toda ancha e toda prosa,
Pensou que estava abafando
E ia ter rapaz gritando:
“Arrocha a tampa, gostosa!”

III

Mas Geisy se enganou,
O paulista é acanhado:
Quando vê lance de perna,
Fica logo indignado.
Os motivos eu não sei,
Mas pra passeata gay
Vai todo mundo animado! 

IV

Ainda na escadaria,
Só se ouvia a estudantada
Dando urros, dando gritos,
Colérica e indignada
Como quem vai para a luta,
Chamando-a de prostituta
E de mulherzinha safada. 

V

Geisy ficou acuada,
Num canto, triste a chorar,
Procurou um agasalho
Para cobrir o lugar,
Quando um rapaz inocente
Disse: “oh troço mais indecente,
Acho que vou desmaiar!”

 VI

A Faculdade Uniban,
Que está em último lugar
Nas provas que o MEC faz,
Quis logo se destacar:
Decidiu no mesmo instante
Expulsar a estudante
Do seu quadro regular.

 VII

Totalmente escorraçada,
Sem ter mais onde estudar,
Geisy precisa de ajuda
Para a vida retomar,
Mas na novela das oito
É um tal de molhar biscoito
E ninguém pra reclamar.

 VIII

O fato repercutiu
De Paris até Omã.
Soube que Ahmadinejad
Festejou lá no Irã,
Foi uma festa de arromba
Com direito a carro-bomba
Da milícia Talibã.

 IX

E o rico Osama Bin Laden,
Agradecendo a Alá,
Nas montanhas cazaquistãs
Onde foi se homiziar
Com uma cigana turca,
Mandou fazer uma burca
Para a brasileira usar.

 X

Fica pra Geisy a lição
Desse poeta matuto:
Proteja seu bom guardado
Da cólera dos impolutos,
Guarde bem o tacacá
E só resolva mostrar
A quem gosta do produto.

XI   (PS feito pelo Romacof nos comentários…)

Mas tudo, enfim, tem um final feliz!
A Uniban voltou atrás, e à turba crente acusa.
Geisy foi convidada para mostrar os pernis!
De expulsa agora é atriz e pode escolher o que usa.
Posará na Playboy e o cachê ninguém diz!
Pois, nas vacas magras, promoção não se recusa!

(valeu, Va, murridirri!!!)

O moço ficou meio bravo comigo e disse que muito provavelmente eu simpatizava mesmo era com a direita, com a ‘zelite’, com os ‘imperialistas’ do lado de lá da linha do Equador, pra estar fazendo todas aquelas críticas e piadinhas. Na hora me deu uma vontade muito grande de cair na gargalhada mas eu preferi ficar quieta, o moço nem nunca tinha me visto ou conversado comigo, né?, só dei um sorriso e expliquei pra ele que não, não era nada daquilo, eu já falava aquelas coisas do Luis Inácio há quase oito anos, antes disso tinha sido com o Fernando Henrique pelos mesmos oito, teve também o José Ribamar… Eu só tinha tido medo mesmo dos olhos esbugalhados do outro Fernando, com ele eu não arriscava nadinha, só de pensar no que aquela senhora tinha me dito uma vez, “já atendi pessoas assim no meu consultório”.

E eu achava legal o presidente estar na lista dos mais poderosos do Universo, mas o que o Barack estava fazendo lá no topo, se ‘o cara’ era o Luis Inácio? Até o Bill, que nem era mais um commander-in-chief, estava na frente… E o Hugo então, mala daquele tanto e mesmo assim aparecendo na lanterna? Claro, eu estava satisfeita também, em geral a gente só entrava nas listas negras, nas listas do ‘nem pensar!’; agora não, agora finalmente a gente entrava numa lista bacana, mas não carecia desse oba-oba todo, afinal era só mais uma lista, e feita por aqueles mesmos ‘imperialistas da direita’ da revista, diga-se de passagem, não sei porque ele prestava tanta atenção naquilo. Cada um podia puxar a brasa pra sua sardinha, olha lá a Angela Merkel e a Hillary Clinton no primeiro pelotão para alegria das mulheres, o Sergey Brin e o Larry Page em quinto (você consegue imaginar um mundo sem Google?), a Oprah, mulher, negra, ex-pobre e em eterna briga com a balança, mas entrando em mais uma lista de ricos e poderosos, se ela diz ‘eu uso’, todo mundo lá usa também, se ela sugere ‘compre’, todo mundo vai e compra, e aquele tradicional desfile de CEOs pra mostrar que a crise pode até ser punk, mas o mundo corporativo ainda está aí, vivinho da silva.

Não sei de onde o moço tirou que a gente não deve criticar e rir das bobagens alheias, venham elas de um metalúrgico de São Bernardo, de um sociólogo ‘da Sorbonne’ ou de um (ahaamm…) imortal da Academia Brasileira de Letras (pensamento sombrio: nós nunca vamos ficar livres dele, ele é i-mor-tal…). Eu disse pro moço que não era uma questão de ideologia, caso contrário eu só falaria de um e elogiaria os outros, e ali tinha pra todo mundo. O moço não parece ter acreditado muito não, mas é que é novembro e em novembro eu sinceramente não tenho paciência pra convencer ninguém de nada. Deixei o moço de lado, curtindo sua braveza, e fui conversar com outro, oras.

- Eu estou procurando a resposta para a vida, Schröeder. O que você acha que é a resposta?
- BEETHOVEN!!! BEETHOVEN, CLARO E SIMPLES!! ENTENDEU?
- Putz!…

E eu aqui, achando que a resposta correta era 42!
(Quando vejo o Shcröeder nas tirinhas, eu sempre imagino que ele está tocando o terceiro movimento da Sonata ao Luar.)

Coisas do futebol… O jornal Metro aparentemente errou de Ronaldo. Foi falar da seleção portuguesa sem o Cristiano Ronaldo e acabou publicando a foto de capa com o Ronaldo, de camisa do Corinthians e tudo o mais. Gente, eu fico tão feliz quando umas coisas assim acontecem, você nem têm ideia. Porque eu sou zero em termos de futebol, não estou nem aí pra futebol, por mim podiam transformar o Mineirão nas quadras de Wimbledon. Mas na minha santa ignorância ludopédica, eu jamais conseguiria confundir os dois Ronaldos… A dica veio do Blue Bus, que eu peguei lá na Letícia.

E porque estamos nos aproximando do final do ano letivo…

A diferença entre o bom e o mau aluno, explicou uma professora amiga minha há muitos anos, é que o bom aluno esquece a matéria depois da prova. O mau aluno esquece antes.