Enviem o José Mayer

Gente, deem uma mãozinha aqui pra eu me lembrar, porque nunca fui de assistir Big Brother: não teve uma edição em que um dos participantes estava sempre usando um chapéu de caubói? Ou eu andei sonhando isso? Pois toda vez que eu vejo uma imagem do Manuel Zelaya confinado na embaixada brasileira em Tegucigalpa, eu me lembro do tal ‘brother’, misturado com o Ratinho. Quem diria, hein, a política imita o reality show, com paredão, mundo cão e tudo mais. Ué, como assim, Bial?

Mas olha só, lá foi o Celso Amorim falar na ONU, está lá o governo brasileiro batendo boca com o (des)governo hondurenho, policiais cercando a embaixada, confronto com manifestantes… e ninguém ainda atinou para o fato de que a solução é mandar pra lá o nosso homem da hora pra colocar um ponto final nessa bagunça?

Porque se tem alguém que pode resolver essa pendência de maneira satisfatória, eu acho que esse alguém é o José Mayer. Ultimamente, ando com a impressão de que o José Mayer pode tudo. Virou sucesso de postagem no Twitter. Comunidades inteiras são devotadas ao Zé. Entrevistas, manchetes nos jornais e revistas país afora. Fontes não confirmadas dão conta de que o Daniel Craig estaria morrendo de medo de perder o emprego de James Bond pro José Mayer. Agora que Clint Eastwood e Sean Connery resolveram sair da frente das câmeras, não vai ter pra mais ninguém. Só esses dois podiam competir com o José Mayer na combinação macho-bagarái-pero-sin-perder-la-ternura-jamás.

A mulherada vai à loucura com o José Mayer. Eu confesso que nunca achei o moço lá essas belezuras e sempre vi nele um ator consistentemente ruim, mas quem sou eu pra ir contra uma multidão ensandecida com overdose de estrogênio, não é mesmo? O José Mayer pega todas, e se o nome da sua esposa é Helena, mantenha-a a uma distância segura do moço, porque não tá sobrando uma. Esqueça a onda emo e o metrossexualismo do David Beckham; o Zé é o HQEH (Homem Que É Homem), a redenção da galera da testosterona, o novo ídolo do Movimento Machão Mineiro. A comparação que andaram fazendo com o Chuck Norris é ridícula: o Chuck saía por aí distribuindo tabefes, o Zé só precisa fazer aquela cara de mau e os homens tremem nas bases. Aí é só ele lançar seu olhar 43 e a mulherada derrete.

Pois então eu inicio a campanha: vamos colocar o José Mayer num avião pra Honduras agora mesmo. Valendo um picolé de limão como ele consegue botar tudo em ordem antes que qualquer BBB consiga soletrar T-E-G-U-C-I-G-A-L-P-A. Se o Zé falhar, é porque a coisa tá feia mesmo. Se funcionar, vamos despachar o moço pra resolver a crise nuclear com o Irã. Prometo não pedir pros confinados da casa soletrarem A-H-M-A-D-I-N-E-J-A-D.

Anúncios

14 respostas em “Enviem o José Mayer

  1. S-E-N-S-A-C-I-O-N-A-L-, soletrado, em CAPS LOCK, e em neon, piscando!

    amei. vou mencionar a tua tese nas minhas aulas de Direito Internacional, certeza.

    e não vou mais conseguir ver o zé mayer sem lembrar de ti. hahaha!

    bjs. lindo restim de sábado para você.

    • nossa, mas eu vou ficar muito chic, sendo citada em aula de Direito Internacional!!! Não demora muito e rola até campanha de José Mayer pro Nobel da Paz!
      bjk

    • Taí, boa alternativa! Com esse modelito rastafari, já é meio caminho andado! Mas você acha que ele tem cacife pra enfrentar o José Mayer? Sei lá, tou achando que não… 😛

  2. Sabe qual é o segredo do sucesso do José Mayer? É que ele só faz um personagem há pelo menos vinte anos. Com todo esse treino, não tem como não fazer direito. Ainda mais que tudo que ele precisa fazer é falar devagar e agarrar mulher gostosa. Quero saber quanto ele paga pra escalarem ele sempre para esse papel 🙂

    • Arthur, pois é essa cara ‘número única’ que faz sucesso, ele deve ter congelado nela e agora não tem jeito mais de trocar. E eu vou te contar que eu não consigo achar a menor graça no moço. Mas acho que ele nem precisa pagar nada, é que a carência de galãs na telinha tá um horror. Aliás, em geral, né? Quando a gente pensa que o homem mais sexy do mundo (Sir Sean Connery, who else?) é um senhor careca de 79 anos que usa saia… 😀

  3. Ah, sim, sobre Honduras… posso só deixar dois links?

    Não agüento mais escrever sobre isso hoje.

    Lá vão:

    http://arthur.bio.br/2009/06/29/politica/nao-houve-golpe-em-honduras

    http://arthur.bio.br/2009/09/26/politica/reafirmo-nao-houve-golpe-em-honduras

    Eu e um cara que pensa o exato oposto de mim estamos destrinchando o assunto nos comentários até a última meleca da medula. Para quem tiver paciência para ler os comentários, tem argumentos para todos os gostos lá.

    • Comentário com dois links o WordPress segura na moderação na hora, hehehe… por isso é que só agora ele apareceu aqui!
      Bom, não fui nos links ainda, mas estou achando vocês dois muito animados, nunquinhas que eu iria ter paciência para tanto. Aproveitem enquanto o José Mayer não aparece pelo blog pra colocar um fim na discussão!!! 😀
      abraço

  4. “Quando a gente pensa que o homem mais sexy do mundo (Sir Sean Connery, who else?) é um senhor careca de 79 anos que usa saia…” (Mônica)

    Onde foi que eu li que uma mulher ia revelar a um homem o segredo de o que as mulheres querem e ela chegou no ouvido dele e disse “we have no ideia what we want”? Não foi aqui no teu blog, Mônica?

    Pois eu estou começando a desconfiar que isso é verdade…

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s